instants passagers d'une vie

après plus d'un mois d'attente ca y est j'ai enfin internet !!
en ce moment tout va bien alors je suis a court d'inspiration.
c bizarre que l'on soit toujours plein d'inspiration quand ca va mal, les mots sortent plus facilement....

j'ai peur !!

non pas question de sarkozy au pouvoir !! mais question seulement que de moi, moi, moi.
qui retombe dans cette merde qui m'a anéantie y a quelques années.
j'ai recommencé hier suite a un excés de gourmandise.. je me suis dit que ce serait exceptionnel, que j'avais trop abusé.... et là j'ai recommencé et sans avoir rien mangé... rien qu'un besoin... une envie de se faire du mal...
je ne sais pas me raisonner alors vais je retomber dans cette spirale. Là je viens de diner et je suis encore a me demander si je garde ou pas..... je dois en dégouter plus d'un(e) mais faut y etre pour le croire, pour comprendre ce qui passe dansla tete d'une boulimique. Mon dieu je ne veux pas redevenir ca. Mais je me demande si on peut arreter un jour.. seulement faire une pause.. quand on vit avec quelqu'un et qu'il faut se controler ou qu'on est occupé toute la journée.
je ne sais pas.
c ptet exceptionnel.. pourvu que ca le soit. On pourrait me dire : "si tu veux pas fais le pas" mais c pas comme ca que ca marche, c bien la le problème.. je ne veux pas qu'on me plaigne non plus. je veux seulement ecrire....
ca donne raison a mon ex qui me disait que toute seule dans un logement je recraquerai, et voilà meme ma fierté et mon envie de ne jamais donner raison n'ont pas pris le dessus...
m'enfin
bon sur ce je .. vais m'allumer une clope, mettre ma musique a fond et trouver un truc a faire vite fait pour ne pas y penser..

Je viens de voir en parcourant mon blog que je n'ai pas du tout parlé de mon apres rupture, de la cohabitation, de mon ex qui a tres mal vécu la chose. Mais j'ai deja dû mal a relire ses sms,; ses lettres.. que je n'ai pas envie de parler de lui.

En bref alors. quand je suis rentrée de chez mes parents, je lui ai envoyé un message pour lui dire que je revenais mais que j'avais pas envie de rentrer. il me repondit que j'etais la bienvenue. Et sous entendant egalement qu'il y avait du foot le soir.... Je suis pas rentrée et j'ai pas dormi chez moi mais chez "l'autre". Et le lendemain je suis rentrée et je lui ai dit chez qui j'avais dormi. Pour qu'il comprenne que ct fini, qu'il me deteste, qu'il ne regrette pas...
Il m'en voulait pas mais à "l'autre"... Mince, je lui disais pourtant que ct moi qui avais pris l'initiative mais bon.... Enfin voilà....
On a donc cohabité, il pleurait tous les jours, je pleurais donc tous les jours, il rentrait tard le soir, aller se bourrer la gueule... Je dormais dans la chambre du premier. je laissais tous les amis s'occuper de lui et me retrouvais seule.... mais bon ct moi la mechante.... ct ma periode d'exam, je foirais tout, je ne voulais jamais rentrer car ct insoutenable la vie a la maison. Je trouvais du reconfort chez l'"autre" qui ne savait pas quoi faire pour m'aider, "soies là, c suffisant" mais par respect pour mon ex, je me cachais pour le voir pour eviter les discordes et qu'il ait encore plus mal.
Mon ex me harcelait, pret a me pardonner de mon derapage, voulait qu'on recommence, qu'on se laisse une autre chance.. mais pour moi ct reellement fini.. Le matin d'un exam, la gueule dans le cul, stressée a mort, je trouve une lettre sur la table de la cuisine.... terrible la lettre, j'ai foiré mon exam et l'apres midi j'ai cherché activement un logement. et le 15 mars je signais le bail. J'avais repondu a sa lettre le midi meme, lui ai donné le soir. On a bien discuté, on a bien pleuré mais meme si j'avais eu l'impression d'etre mechante, cette conversation l'a rassuré et il acceptait la rupture. C'est là qu'il m'a dit que vivre toute seule, ca allait reveiller mes vrais demons.... a ce moment je n'etais pas d'accord avec lui mais il ct donné un objectif, ct de prendre soin de moi meme a distance... donc je l'ai laissé dire.

On se voit regulierement car j'ai toujours des affaires chez lui. Il vit mal encore mais bon c comme ca. a lui de tourner la page, surtout que je lui ai dit que j'etais avec l'"autre" et que ca se passait bien. Il va boire tous les jours, ne fait toujours rien de ses journées.. Il me propose a chaque fois de revenir mais bon non quoi...

je me sens coupable, dui jour au lendemain il m'a perdu, il ne s'y attendait pas du tout mais d'un aut' coté, s'il avait pas d'oeillere il s'en serait rendu compte. il m'arrive de penser aux bons moments mais aussi aux mauvais (c pas vraiment des mauvais moments c surtout des traits de sa personnalité...) et je me dis que j'ai vraiment eu raison.

fin pour aujourd'hui

Je suis toujours avec. Je suis trop bien avec. Mais je suis méfiante quant à notre relation et ça il ne l'apprécie pas trop :
- ça se passait trop bien avec mon ex au début et voilà où on en est... A. n'a jamais eu de relation durable donc ne sait pas ce que c de rester longtemps avec quelqu'un.
- on ne vit pas ensemble donc pas les tracas du quotidien même si on se voit le plus souvent possible.

Il y a des phrases qu'il me dit qui me font craquer et me dire que c le bon. Ces ptites phrases toutes simples qui vous font aimer quelqu'un et qui disparaissent peu a peu plus la relation avance.

Le jour où on a derapé, on a discuté sur msn le soir et je lui ai demandé ce qu'il avait fait de sa journée : " j'ai passé un moment superbe avec la beauté personnifiée et je n'ai pas su me controler plus longtemps. J'espere seulement qu'elle ne regrettera pas et que ça ne lui causera pas plus de soucis qu'elle n'en a déjà".
Je l'ai imprimé dans ma tête et dans mon coeur cette phrase.

Il aime bien se la jouer gros macho et tombeur et un jour on parlait d'une colo qu'on pourrait faire ensemble et il me dit "je demanderai à ce qu'on ait une chambre pour nous deux comme ça les choses seront claires des le debut pour les autres." J'ai crus qu'il allait me dire "Les filles arreteront de me harceler." mais non il a précisé " ma chérie, c chasse gardée!!". C débile de craquer pour une phrase comme ca mais bon ça m'afait plaisir, car je me trouve tellement ordinaire que le fait qu'il pense ça, c qu'il pourrait y avoir des ouvertures avec d'autres... c vrai que moi et les mecs, c une longue histoire....

Quand je lui ai parlé de ma mefiance quant à un relation durable, suite à mes nombreux echecs, il m'a dit d'arrêter de lui dire ça, qu'il ne ferait jamais rien pour me decevoir et que j'avais le droit d'etre heureuse...

enfin... y a aussi des phrases qui me posent question mais je prefere passer au dessus pour l'instant meme si je ne les oublie pas. Elles sont egalement sans importance mais bon.

a suivre

quand un garçon qui prétend vous aimer comme un fou, se sentir malheureux quand vous n'etes pas aupres de lui.. et qu'apres deux jours sans vous voir, n'est pas dispo car joue en réseau au jeu de l'entraineur avec son cousin, il faut en penser quoi ?